homophobie

Peça publicitária da campanha contra a homofobia nas faculdades, lançada no mês passado pelo Ministério do Ensino Superior e da Pesquisa da França.
O texto se dirige a rapaz (garçon) ou a garota (fille):
"Veja aí um rapaz
que gosta de rapazes.
Mas este rapaz
que gosta de rapazes
não gosta
de rapazes
que não gostam
de rapazes
que gostam
de rapazes
Esta frase é complicada mas é menos do que a vida de um estudante homossexual.
A homofobia leva à exclusão e à rejeição.
Os atos e os comportamentos homofóbicos podem ter consequências desastrosas para os que são as vítimas."
Particularmente acho que o cartaz poderia se resumir um pouco. Acho o texto muito longo. Mas a idéia é boa. Afinal, a mensagem é passada, e bem.

TV QUE VI

Hoje amanheci com uma melodia na cabeça. Triste e linda. Só à tarde consegui me lembrar que música era. Foi abertura de uma minissérie da TV Globo. Quando pesquisei na internet, assustei. Já se passaram 19 anos.
Naquele tempo, 1990, TV a cabo engatinhava no Brasil, a internet era um espermatozóide, YouTube? ninguém imaginava!
Pois lá estava ela no YouTube. A abertura da minissérie Riacho Doce, baseada num romance de José Lins do Rego. Eh... pra quem é jovem, a televisão naquele tempo produzia alguma qualidade, sim senhor! O horário era 22h30, por causa de algumas cenas quentes com Carlos Alberto Ricelli e Vera Fisher, no auge de suas belezas.
A melodia é maravilhosa, de Chopin: Etude Op. 10 nrº 3. Ou Tristesse.
Ouçam a música, vejam a abertura.
Muito bom gosto!

"Idiotas", pensou o touro

O rei Juan Carlos na década de 1960 exibindo um felino abatido por ele em caçada na África
O rapaz de camisa de listras horizontais momentos antes de morrer chifrado por um indefeso touro
Paramédicos o transportam para um hospital; ele morreu em razão da chifrada

Na recente Festa de São Firmino na Espanha, quando realizam aquelas idiotas corridas de touros, um rapaz de 27 anos acabou morto por uma chifrada. E todos "óóóó coitado do rapaz". Pois eu vou falar pelo touro, pelos touros soltos pelas ruas sofrendo todo tipo de agressão, atingindo níveis insuportáveis de estresse. De todos que estavam ali, naquela corrida desembestada, só os touros não haviam escolhido a situação. Os outros, os idiotas, estavam ali pelo simples prazer de desafiarem a morte e satisfazer um irracional desejo de torturar animais indefesos.
O rapaz morreu? Como se diz lá na minha terra Caeté: antes ele do que eu. Foi vítima de sua própria crueldade. Hoje, a família do rapaz solicitou aos meios de comunicação da Espanha que evitem publicar fotos dele, porque a família já está "sofrendo demais".
Eu nunca entendi direito este sadismo dos espanhóis, apesar de saber que têm temperamento sanguinário, segundo a classificação de Carl Jung. Mas ao deparar ontem com uma foto do rei deles, Juan Carlos, exibindo como troféu de caça um pobre felino abatido por ele, chego a conclusão que é tudo uma questão cultural. Negativa. Porque um povo que sente prazer em torturar animais, bom povo não pode ser. Lembrem-se o que este mesmo povo fez contra os astecas, os maias e os incas, civilizações desenvolvidas e desarmadas. Mas aí já é uma outra história.
Publico aí, pela ordem, de cima para baixo: o rei Juan Carlos com o pobre felino abatido, exibindo o macabro troféu com uma cara de playboyzinho. Isto na década de 1960, quando seu povo sofria nas garras do ditador Franco e ele na África abatendo animais ameaçados de extinção: belo exemplo!!
As duas fotos a seguir mostram o rapaz segundos antes de ser chifrado pelo touro em legítima defesa e, na sequência, ele sendo transportado para um hospital já no fim de sua vida, resultado de uma atitude pra lá de ignorante.

Filantropia

"Fazer o bem sem olhar a quem" parece uma utopia e até é. Mas para gente obstinada, não. Sem esperar recompensa por seus atos de ajudar o próximo e simplesmente por seu caráter altruista, tomou posse no sábado passado, em Brasília, Juraciema Marciano de Amorim como presidenta do Conselho Diretor do Rotary Club Brasília Norte.
Interessante da festa de posse que o discurso da presidenta não foi um maçante discorrer sociológico das virtudes filantrópicas, mas a narrativa de uma parábola sobre o estoicismo da formiguinha trabalhadeira, seu esforço e caráter de união para o bem de sua morada. Sem procurar recompensa.
Interessante também, na ocasião, foi o jantar dançante beneficente em traje de máscaras, como mostram as fotos. Não pude atender o honroso convite mas daqui envio meus votos de êxito na nobre tarefa de ajudar o próximo.
Parabéns Jura.

Frase do Dia

"Tem três coisas que a gente só faz uma vez na vida: nascer, morrer e votar no PT." - Senador Mão Santa

Estudiantes vai dançar a haka no Mineirão?

Time argentino do Gimnasia dançando a haka ontem ao se livrar de cair para a Segundona



Uma comemoração de vitória está muito em moda na Argentina.
É a haka, uma dança acompanhada de um canto em gestos e coreografia agressiva. Dizem na Argentina, que o Estudiantes ensaiou a dança para a final do Mineirão.
Natural dos aborígenes maori da Nova Zelândia, é dançada às vezes pela seleção de rugby daquele país, conhecida como All Blacks (no vídeo acima). A Argentina tem grande tradição no rugby mundial. A primeira haka no esporte foi dançada pela seleção da Nova Zelândia em 1888, num jogo na Inglaterra.
Embora alguns achem que seja uma provocação, a intenção geralmente é apenas desafiar o adversário para a disputa.
Se o Estudiantes dançarem a haka nesta quarta-feira no Mineirão, antes ou após a partida, é bom levar na esportiva. Não há no canto/dança nenhuma intenção de ofensa, pelo menos é assim sua tradição, pois se trata de uma manifestação de guerreiros antes ou depois de uma batalha.
A letra do canto é em maiori, mas em sua tradução é algo assim:
"Coloquem as mãos nas coxas!
Estufem o peito!
Dobrem os joelhos!
Façam o mesmo com o quadril!
Batam os pés o mais forte que puderem!
É a morte, é a morte!
É a vida! (ou "Eu vivo!")
É a morte, é a morte!
É a vida!
Este é o homem peludo...
Que fez com que o sol brilhasse novamente para mim"

É cada uma!!

Perguntas estúpidas, respostas cretinas:

1. Quando te veem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, estou treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Aí ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Tosco

O cara que escreveu a placa do celular acima, desabafou. Está lá em Reiutaba, Ceará. Eita!!
O cara de baixo, à direita, engole sapo todo dia. Aliás, engole hipopótamo.
E o hipopótamo da esquerda, deve engolir é muito rango e cerveja.
Ufa!!! Coitado do colchão da casa dele. Nó... e a tampa do vaso então, heim?
Fui...

grafia visual para blogar

Achei muito bom este texto para ajudar blogueiro a não encher o saco do leitor:

1. Deve-se evitar ao máx. a utiliz. de abrev. etc.
2. É desnecessário empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado.
Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça da hora, flagra meu?? …então valeu! fui
9. “Porra”, palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa “merda”.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto em que a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou, por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente especialmente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão das idéias nelas contidas e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, dessa forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente; ou não…
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando dessa maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras… nada de mandar esses trem, sô … ixi… entendeu, bichin?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar, já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

(autoria desconhecida)

Formaturas

Formatura na China
Formatura nos Estados Unidos

QG da Bobajada

Sete horas da manhã, o marido entra em casa meio bebum. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo.. Nós fomos a um bar, até às 3h, para bebericar.
- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
- Eu… Bem…, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu… Espera aí… Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça!!

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Estava o homem a poucos minutos da morte e despedia-se de sua amada mulher, com a qual teve 8 filhos!
Uma última dúvida perturbava o homem moribundo, e se tinha um bom momento para perguntar, era agora ou nunca mais…
- Amor, aquele nosso sexto filho, só ele é diferente de todos os outros, o pai é outro não é?! Pode dizer... sem problemas...
E a esposa (com os olhos marejados): - Sim, o pai é outro…
O moribundo: - Oh amor, não se preocupe, não estou bravo com você, só me diga, quem é o pai?!
E a esposa: - Você!

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Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: "Se eu te der este dinheiro você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?"
"Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua."
"Você não vai sair por aí pelas lojas gastando?"
"Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida."
"Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?"
"A senhora tá maluca?! Faz uns vinte anos que não sei o que é salão!"
"Bom", a mulher disse, "Pensei melhor. Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite."
A mendiga ficou pasma. "Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta."
"Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão."

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Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí, eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima…
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo. - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos, ia ficar caro demais. Aí, um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é!?! Como??? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00… ele cortou os pés da cama…

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O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele . . .

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Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação . Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia -, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta..
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, um garotão na flor de seus 17 anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

chorar de rir

O Senado e o caso Sarney visto pela ótica brasileira: o que dá pra chorar dá pra rir.
Veja o vídeo, muito engraçado e bem bolado!
O único problema é que nós, contribuintes, pagamos muito caro pela piada.
Fazer o quê?
(enviado ao blog pela amiga Dalva Helena, de Brasília)

Bicho do Dia

O leão Maradona que teve os dentes serrados

Um leão de aproximadamente 9 anos de idade, Maradona, foi apreendido domingo em um circo em São Gabriel do Oeste (MS), que foi multado por maus tratos ao animal. Os donos estão também sujeitos à prisão.
O animal não tem mais garras, arrancadas há tempos, e seus dentes são serrados. Além disso, o tamanho da jaula do leão é muito pequena para um animal desse porte, um espaço de de apenas 2 x 4 metros onde ele nem pode dar uma volta de 360º.
O animal estava abatido e segundo informações da Policia Militar Ambiental com diarréia há dois dias.
O Promotor do caso, Alexandre Magno Lacerda, diz ter certeza que "a gente vai arrumar um lugar pra ele, e ele vai ficar feliz e não vai ficar triste”.
O tamanho da jaula acabou comovendo Lacerda e ele decidiu ajudar Maradona, quando foi constatar a denúncia recebida sobre o animal. “Eu me comovi com a situação, não só como Promotor mas porque eu não aceitaria ver um animal tão bonito morrendo, definhando em estado de maus tratos".

Provérbios

Provérbios de origem africana

"Na água turva é que se apanha o bagre."
"O macaco mesmo coberto com a pele dum carneiro, é sempre um macaco."
"Pouco a pouco a lagarta consegue devorar a folha da árvore."
"Padre sem sacristão, toca o sino com os pés."
"Quando dois elefantes brigam, quem sofre é a grama."
"Trate bem a Terra. Ela não foi doada a você por seus pais. Ela foi emprestada a você por seus filhos."
"Aquele que aprende, ensina."
"Quando não existe inimigo no interior, o inimigo no exterior não pode te machucar."
"Se subir numa árvore, você deverá descer essa mesma árvore."
"Pobreza é escravidão."
"Lágrimas são melhor enxutas com nossas próprias mãos."
"O amanhã pertence a aqueles que se preparam hoje."
"Se um homem prometer te machucar enquanto dorme, durma, agora se for uma mulher que prometer, fique acordado."
"Se sua boca virar faca, cortará seus lábios."
"Não diga ao homem que te carrega que ele fede."
"Um leão não se vira quando um cachorrinho late."
"Se quer saber o final, preste atenção no começo."
"O mundo não lhe fez promessas"
"Ser feliz é melhor do que ser rei."

Honduras libre!!!

Contra a censura da ditadura hondurenha.
Acesse:
http://porhonduraslibre.blogspot.com/

Telesur (Sinal ao vivo e texto)
http://www.telesurtv.net/solotexto/index.php

Humanidade

Desarme o espírito e entre neste vídeo do cineasta americano Michael Moore.
Prepare-se, você vai lavar sua alma.
Moore viajou a Cuba com três voluntários americanos que haviam trabalhado nas ruínas do World Trade Center, em Nova York, depois dos ataques de 11 de setembro de 2001. Segundo ele, os voluntários sofrem de problemas de saúde desde que atuaram naquele local e têm dificuldade de acesso aos tratamentos públicos. Moore diz tê-los levado de barco até a base naval estadunidense de Guantánamo - que fica encravada no leste de Cuba e onde Washington mantém suspeitos estrangeiros de terrorismo - para ver se eles receberiam o mesmo atendimento médico gratuito dos detentos. Após serem barrados e sem receber qualquer atenção na Base, eles decidiram ver que tipo de atendimento médico encontrariam em Cuba, cujo governo comunista se orgulha da qualidade de seus hospitais.

Trecho do documentário "Sicko"-S.O.S. Saúde-, de Michael Moore.
Enviado ao blog pela jornalista Rosângela Diniz, de Miami com este texto:

"Esta noite milhões de crianças dormirão ao relento na rua, mas nenhuma delas em Cuba!" (Fidel Castro)
"O vídeo que você vai assistir, sobre o Sistema Nacional de Saúde cubano, foi feito pelo polêmico escritor e cineasta Michael Moore.
Em Cuba, as crianças não têm acesso a play-stations, nem vestem roupas de grife; os supermercados não apresentam 60 marcas de manteiga diferentes, nem a TV diz que Danoninhos ajudam no crescimento dos seus filhos; ninguém desfila pelas cidades em carros de luxo, tampouco exibe malinhas Louis Vuitton.
No entanto, em Cuba, encontra-se um dos mais avançados sistemas de saúde de todo o planeta; um sistema de ensino em que os professores ensinam e os alunos aprendem, com rigor e disciplina, sim; ruas seguras, livres de criminalidade.
Mas, em Cuba, falta liberdade! Falta, sim.
Liberdade para assaltarem idosos e crianças;
Liberdade para agredirem professores dentro das escolas;
Liberdade para marginais desafiarem a polícia;
Liberdade para políticos corruptos...
Cuba, onde tantas coisas faltam, principalmente as supérfluas, mas onde abunda a solidariedade, a fraternidade e, principalmente, o humanismo."

a dimensão de Claide

Em primeiro plano, Claide Gosling; atrás, Márcio Barbosa e Gláucia Rodrigues

Como um sopro na chama de uma vela, um ano se passou sem Claide.
Até hoje ainda tenho, às vezes, o impulso de procurá-la até que trombo a cabeça na vidraça da realidade: Claide não existe mais.
Tenho que sentar, respirar e passar... Inventei uma técnica para pular o susto. Penso assim. Do jeito que Claide era, ela não morreu, ela entrou na morte pra ver como é que é isso. Destemida, crua e solta, num rompante ela passou para o lado de lá. Ela está do lado de lá.
Ficou por aqui uma coisa que nem é saudade. Ficou por aqui sua presença que sempre me dá a impressão que está logo ali, atrás do véu diáfano da terceira dimensão.
Estará? Não.
Está...

Furo foi da internet

A morte de Michael Jackson serviu para mostrar a força da internet. O furo mundial de sua morte foi dado pela web, por um site de fofocas de celebridades, o TMZ, 18 minutos após o fato acontecer.
Ironicamente, este site pertence ao grupo Times como também a rede de TV CNN, a última rede de TV importante a confirmar a morte do astro pop. O que ocorreu há mais de 30 minutos depois da informação do TMZ. Uma cochilada incrível. Devem ter havido demissões por lá na TV.
Dos sites que eu acompanhei quando vi a noticia pela primeira vez em O Globo online, pouco antes das 19h, somente o jornal carioca e o jornal paulista O Estado de S.Paulo, além do site do jornal italiano Corriere de la Sera, levaram a sério o TMZ. Em seguida, o jornal português Público também passou recibo na informação do TMZ.
Além desses sites eu pesquisei, em tempo real (up to date) os sites do Los Angeles Times (cidade onde MJ morava), El País (Espanha), New York Times (considerado o jornal mais importante do mundo), Washington Post (também de muita credibilidade), Le Monde (França) e The Guardian (Inglaterra). Todos, eu disse todos, permaneceram insistindo apenas que Michael Jackson havia sido internado. Somente 30 minutos depois, a informação da morte passou a ser considerada séria pelo LA Times -o primeiro americano a acreditar- e o francês Le Monde. E só então, em efeito dominó, toda a imprensa do mundo.
Este meu artigo deve estar sendo levado a sério tanto quanto o foi a informação do TMZ. Pois bem. O ridículo de tudo isso é que mesmo depois de todos os sites da grande imprensa terem conhecimento de que o furo foi do TMZ, publicaram a notícia dando como fonte o Los Angeles Times, quando o próprio LA Times citava honestamente o TMZ como fonte.
Hoje, o próprio Los Angeles Times faz uma análise sobre isso. E indaga por que a grande imprensa agiu assim, recusando o TMZ como fonte?
Eu acho que o recado da grande imprensa era este. Se a morte for desmentida, temos uma boa desculpa, porque nos baseamos em um jornal importante, o LA Times. É de matar de rir esta atitude. E depois ainda diriam que o LA Times se baseara em um site de fofocas. De alvo de futura ridicularização, o LA Times pôde hoje ridicularizar todos eles.
E eu, por que eu acreditei no TMZ? Tanto que liguei para um amigo e disse: "Michael Jackson morreu", isso antes das 19h, quando a grande imprensa insistia que ele estava apenas internado?
Porque, pela minha vasta experiência jornalística, pensei assim. Além da matéria tecnicamente estar perfeita, quem vazou esta informação, ligando para o TMZ, só pode ter sido empregados da casa de Michael Jackson. O que vocês acham que empregados domésticos leem, heim? Com todo o respeito, o NY Times ou o TMZ? Bingo!!
Hahahahahahahaha, este mundo às vezes é muito engraçado mesmo!!!

Link para o furo do TMZ:
http://www.tmz.com/2009/06/25/michael-jackson-dies-death-dead-cardiac-arrest/

Link para LA Times de hoje:
http://www.latimes.com/news/local/la-me-jackson-media26-2009jun26,0,1993773.story

Batuque na Cozinha

Batuque na Cozinha, com Martinho da Vila.
Jornalista virou cozinheiro?
O repórter sai das ruas e vai pra cozinha da Redação fazer matéria requentada. Uns poucos entram na panela para levar o jabá. Outros escrevem abobrinhas.
Mas a maioria resolve pepinos, descasca abacaxi e caminha sobre ovos, todos os dias .
O que não podemos é virar bananas.
Seo Gilmar, nós sabemos que debaixo desse angu aí tem caroço. Daqui a pouco você vai estar mais firme do que prego fincado na manteiga.
Então, tira o pé da minha janta!
E este blog aqui não é a Folha de Taioba não.

O Jornalista

Foto: http://jornalista-so-com-diploma.ning.com/

"Diploma de jornalismo para exercer a profissão é herança da ditadura" é a p.q.p.!!
Aquela afirmação casuística é um desrespeito à memória de grandes jornalistas que lutaram pela regulamentação de nossa profissão.
Em Minas Gerais, na década de 60, nossa luta pela regulamentação era liderada pelo então presidente do Sindicato dos Jornalistas Profissionais de Minas Gerais, Virgílio de Castro Veado.
Eu era estudante de Jornalismo na UFMG e participei da luta. Por sua vez, o movimento pela universidade era liderado por Jurandir Persichini Cunha, então presidente do Centro de Estudos Jornalísticos da UFMG. Lembro-me de dois expoentes da categoria também na luta daquela época: meu saudoso professor e amigo Plínio Carneiro, e o ex-presidente da Fenaj, Washington Melo.
Os estudantes e os jornalistas se juntaram numa quase unanimidade e, enfim, em 1969, a Junta Militar, presidindo o país, assinou a obrigatoriedade do diploma. Mais tarde, em 1979, Ernesto Geisel, na Presidência, regulamentou a profissão. Foi nossa conquista, resultado de muita luta e união.
Vejam bem. Já existia o Curso de Jornalismo na UFMG, fundado em 1963, antes do primeiro ato de 1969. Eu entrei para a faculdade em 1968 por idealismo, para tentar ser profissional de uma profissão que sequer era reconhecida. Meu pai me alertou, queria que eu fizesse Direito. Disse: jornalista, vai é passar fome.
A fome pela profissão foi bem maior. E não acho que a gente entra para o jornalismo para ficar rico. Os que ficam, com honrosas exceções, são os jornalistas corruptos, uma minoria.
O STF, óbvio, movido por interesses econômicos, pressão do patronato, deu aquela sentença que achei até ridícula. E esta sentença não é cláusula pétrea como também não é a presidência do STF do atual ocupante do cargo e relator da desregulamentação.
Conversando há poucos minutos com o presidente do Sindicato dos Jornalistas de Minas, Aloísio Morais, que foi meu colega de UFMG, disse a ele que esta sentença vai é unir os profissionais e os estudantes, como em 1969.
Por este lado, a estranha sentença foi benéfica. Sairemos desta luta mais fortalecidos ainda. E estudantes e velhos jornalistas (eu agora estou nesta categoria) levantaremos das cinzas como Fênix.
Aloísio Morais lembrou-me da fala do presidente da Associação Brasileira de Imprensa (ABI), Maurício Azedo, logo após a sentença do STF: "Em 1918, a entidade organizou um congresso de jornalistas que aprovou uma possível grade curricular para a área." Vejam bem, há um século, praticamente, já se falava da necessidade de formação específica para a área.
A opinião pública também se levantará, principalmente quando descobrirem, num segundo momento, que aquela sentença atingiu várias outras profissões. Pois nela está dito que só de profissões que colocam em risco a vida de cidadãos, exige-se obrigatoriedade de formação específica superior. Atenção então senhores advogados, pedagogos, professores, geólogos, sociólogos, arquitetos, etc etc, vocês também cairão nesta vala comum em que nos atiraram.
Na realidade, avilta-se o trabalhador de curso superior, com repercussão em salários, direitos, e outras cositas más. Manobras, manobras, cuidado! Periga o Brasil.
Lembrem-se daquela história de uma ditadura que torturou um jornalista quebrando-lhe os dedos das mãos para que ele não a atacasse. No outro dia leram no jornal: "Tolos, pensaram que jornalista escreve é com as mãos".

piada de brasileiro

Mais uma piada de brasileiro, esta enviada por minha amiga Gláucia Rodrigues. Esta seção não tem nenhuma intenção depreciativa contra o nosso querido e batalhador povo brasileiro. Pelo contrário, quer mostrar a realidade pra gente melhorar. Você também pode enviar um fato real engraçado que tenha acontecido com você ao lidar com a nossa gente. Somente fato real, nada de pichação de internet ou piada adaptada.

"Comprei, pela internet, um fogão Brastemp. Chegou um fogão enorme com 0,95cm de altura. Altíssimo para minha estatura. Após algumas queimaduras nas mãos, olhos, e bochechas, fora torrar arroz e feijão, liguei para o SAC da Brastemp. Mais ou menos 40 minutos (!!!) após muita transferência e conversa, perguntei para a atendente se podia trocar os pés do fogão para uns mais baixos. Com uma longa explicação sobre o motivo que eu não podia fazer o que queria, pois todas as medidas são projetadas para o bom uso do produto, que a firma não se responsabilizaria por modificações em projetos tão perfeitos blá blá blá, me colocou em espera, pois iria consultar superiores.
Retornou com a seguinte resposta "Senhora, sugerimos que faça uma adaptação ao piso de sua cozinha, rebaixando a área em que se encontra o fogão ou colocando um tablado para que possa subir e cozinhar com mais segurança". Agradeci a sugestão, informando que havia completado 66 anos de vida em fevereiro. Ao que ela me desejou uma "boa tarde senhora". E eu respondi: pra você também querida..."

Independência morte?

Uma das imagens que circulam do estádio após a reforma

O projeto de reforma do estádio Independência para a Copa de 2014 vai morrer na praia?
O silêncio sobre o início das obras e a confusão de informações, indicam que a obra está fazendo água.
O aporte que cabe ao Governo mineiro já teria sido feito, mas a parte que cabe ao Governo Federal emperrou.
Segundo um conselheiro do América, em off, há divergências sobre o valor na papelada remetida à Caixa Econômica Federal. "O combinado era um valor, mas a papelada remetida era de um valor menor", confessou ele atônito. Vai se entender uma coisa dessas.
Bom, se a Copa do Mundo 2014 começa assim, como será daqui pra frente? A reforma é necessária para que o estádio seja usado pelos times mineiros enquanto o Mineirão estiver sendo reformado.
Outro indício é o site do América. Silêncio total sobre o projeto.
Alguém deveria vir a público esclarecer o assunto. Transparência é sempre o melhor negócio.

Gisele

Gisele Bündchen e sua cadela Vida
Gisele após uma entrevista coletiva
A top model numa nascente em sua terra natal no RS

Gisele Bündchen sempre me intrigou. Nunca a achei aquela beleza descomunal que muitos dizem ter, de a mais bela do mundo!
De uns tempos para cá comecei a reparar em seu jeito e descobri que ela tem uma beleza interior talvez maior do que a exterior.
Começou quando li uma citação dela em inglês sobre vestir peles de animais. Ela disse que nunca veste porque sempre socorreu os animais, desde criança. E que tem 4 cachorros e dois cavalos. Muito bem.
Quando foi ontem descobri que ela comanda um projeto ecológico muito bonito no Rio Grande do Sul. É o Projeto Água Limpa, que são ações de gestão ambiental sustentável e para promover a recuperação da mata ciliar - vegetação que fica às margens de qualquer recurso hídrico - das microbacias de Horizontina e Tucunduva, região onde ela nasceu.
Para quem é a modelo mais bem paga do mundo segundo a competente revista Forbes, perguntaria você: para que se preocupar com alguma coisa, o negócio seria aproveitar a vida! Sim, mas que beleza teria isso?
E se ela faz isso, é porque é algo natural de sua personalidade, berço, digamos.

Veja a relação mais recente da Forbes, de 2008. Tem 3 brasileiras: Gisele, Adriana e Alessandra.
1. Gisele Bündchen, U$25 milhões
2. Heidi Klum, U$16m
3. Kate Moss, U$8,5m
4. Adriana Lima, U$8m
5. Doutzen Kroes, U$6m
6. Alessandra Ambrosio, U$5,8
7. Natalia Vodianova, U$5,5m
8. Daria Werbowy, U$4,5m
9. Miranda Kerr, U$3m
10. Carolyn Murphy, U$3m

Veja o Projeto Água Limpa. Acesse este link:
http://www.projetoagualimpa.org.br/projeto.asp

Frases do Dia

Seja mais sábio que os outros se puder, mas não conte isso para eles. - Lord Chesterfield

Tato é a habilidade de descrever as outras pessoas da maneira que elas se veem. - Abraham Lincoln

A meta de todos os objetos inanimados é resistir ao homem e, por fim, derrotá-lo. - Russell Baker

Perdoe sempre os seus inimigos, nada os incomodará mais do que isso. - Oscar Wilde

Eu não visto pele e sei a razão. Eu sou a maior amante de animais do mundo. Tenho quatro cachorros e dois cavalos. E por toda a minha vida, sempre socorri animais. - Gisele Bündchen

Eu nunca fiz um amigo do qual eu não pudesse me separar e nunca fiz um inimigo do qual eu não pudesse me aproximar. - Tancredo Neves

Ser o segundo colocado é ser o primeiro entre os que perderam. - Ayrton Senna

Qualquer homem que pode se comportar bem enquanto está beijando uma linda mulher, simplesmente não está dando ao beijo a devida atenção que isso merece.- Einstein
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Inquietude

Encontrei um candelabro de cristal
Quebrado atrás de uma igreja
Ele não fazia barulho
O tilintar de cristais
Nem emitia qualquer luz
Não tinha mais a função de candelabro
Seu destino agora era inquietar
A minha imaginação...
Sigo perguntando para que servem coisas
Que não servem mais para nada?
De que vale um sabonete fino como lâmina?
Uma bola de futebol rasgada?
Um aparelho de correção dentária usado?
Um penico em casa de senhoras gorduchas?
Um pássaro preso que largou o canto
Lá no meio das árvores do bosque?
Um coelhinho de pelúcia que dá azar?
Uma bateria de celular das antigas?
Uma poeta que não escreve,
Um poeta que não ama,
Um amor que não tem nome?
De que servem essas coisas
Se só são lembradas
Quando se encontra um candelabro de cristal
Quebrado atrás de uma igreja?